Андреа и Галена – Блясък на кристали (спонсорирана и рекламира продукта на Мастика Пещера)

Сантра и Кристо – Неска Фен съм ти (спонсорирана и рекламира продукта на Nesscafe)

Lilana ft FloRida – Out My Video (спонсорирана и рекламира продукта на Nesscafe)

Галя – Другата част (спонсорирана и рекламира продукта на Nesscafe)

Често казано този похват ми харесва и то доста. Не е типичната реклама, с някакви ефекти и евентуален скрит замисъл (в някои липсва…), а е нещо ново и свежо поне за българския пазар. Така се разчита предимно на креативното мислене на певците, а не толкова на хората от дадена рекламна агенция. Ново е, свежо е, дано само не го развалим по типично български му начин.

Без да се осетя, се въвлекох като невинен гражданин във вечната война между Метъла и Чалгата. Двете крайности – както водата и огъня – винаги са били във взаимна връжда и феновете на метъла оплюват чалгата, а феновете на чалгата оплюват метъла.

Честно казано не съм целял да влизам в тая война.  Аз просто си чешех езика, пишейки за члагата и циците, пък то глей кво стана. Все пак се вдъхнових от всичко това и си казах, защо пък да не драсна още някой ред по тая тема. На ред сега са метълите.

Още в началото искам да кажа, че целта ми не е да хейтя нито метълите, нито чалгарите. Аз самият слушам почти всякаква музика, в това число и чалга. Въпросът е, че метъла ми действа успокояващо, особенно когато съм в лошо насторение, също така ме вдъхновява и докато бачкам. Определено от всичко, което слушам метъла ми допада най-много. По душа съм си малко черно метълче.

Въпреки че метъла има своите предимства, има и своите недостатъци и те не са толкова на музиката, колкото на хората слушащи метъл и по точно, са поясня, на баш-метълите. Да, същите ония дето са нон-стоп в погребални одежди, гледат ви на криво и постоянно мрънкат.

По дефаулт прирордата на метъла е елементарна като недостъпна крепост. Колкото един метъл може да бъде разбран човек, толкова може да ти скъса нервите, дотолкова че да искаш да го убиеш, разпъвайки го на кръв, пиейки кръвта му над неговия гроб и оригайки на краставички с чесън.

Тук се сещам за една история от близките месеци, която ми се случи връщайки се от печатницата в Пловдив. Става въпрос за Метъл шопа, на порития мост във Пловдив. Отдавна не бях влизал там и реших да видя кво, що ново има, може да си харесам нещичко пък. Влизам си аз като пич, поздравявам мацето което старателно подреждаше медальони на витрината и разглеждам окултната стока. В същия момент мацето ме попита: „Мога ли да помогна“. Аз учтиво отговорих, че за сега няма нужда, но ако ми се прище, ще се възползвам от услугите и. Тук тя подивя…последваха въпроси и упреци, че не съм мязал на метъл и едва ли не мястото ми не било тук. Аз се почуствах като събиране на geek група в елитен дом за проститутки…Верно че не бях облекан в черна кожа с шиопве, нямах бяло лице, кръвясял поглед изпод дългите черни коси и тениска на Amon Amarath, но пък държанието и ми се стори повече от неподходящо, в следствие на което не оставайки длъжен на въпросната мацка и теглих майните и си тръгнах.

От тук вече можем да коментираме характера на метълите…Да, теса душици-мушици, можеш да си лафиш с тях на всякакви теми, да правите квото си искате, винаги те разбират и са с теб, до момента в който не вземеш да се изтървеш и тогава стават най-големите шитове на земята.

За жалост, истинския метъл е много деградивна личност. През повечето време се самобичува колко е депресиран, в какъв отвратителен свят живее където никой не го разбира докато тресе истирично глава, а през другото време се налива с бира (бирата е хубаво нещо) и пали свещи подредени във формата на диаболичен пентаграм. Повечето метъли са готови по всяко време да те отритнат (щот са метъли и са корави), ако не споделяш поне част от техния живот и философия. И понеже щот са метъли, те гледат на криво постоянно, ръсят псувни и обичат тъмните и влажни места.

Разбира се истинския метъл е винаги ама винаги готов да вникне в проблема ти и да се прави че ти помага, изкарвайки своите проблеми на яве, щот видиш ли той е доста по метъл от теб и за тва има повече (а)социални проблеми. Мрънкането им в такива моменти завзема връх и е хубаво ако не ви се слуша да си носите чифт тапи за упи (от корк).

Недай боже да им кажеш, че знаеш, че те тайно слушат чалга както всички останали и като всички останали се качват на масата да въртят гюбеци. Тогава следва серден пръст придружен със звучното GFY  :D

Реших да изкопая от гроба, едни правила как да станете истински метъл. Източника е dreal.net:

1. Не бъди обратен.

2. Бъди „як“.

3. Всички не-металисти, kоито не са „яки“, са обратни.

4. Бъди мрачен.

5. Бъди зловещ.

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.

10. Никога не казвай, че ти харесва само „якия период“ на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под „играя“ не се разбира „изгарям на клада“.

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението „Ъшър е върха, човече!“

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.

15. Ако това не подейства, бягай.

16. Разврати някоя девственица.

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай „як норвежки блекметъл!“

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

23. Боядисвай лицето си в бяло.

24. Броди в гората.

25. Обличай се като трол.

26. Използвай големи количества бодлива тел.

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.

29. Изобщо не разказвай вицове.

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като „Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека“, така че да си остане в неведение.

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото „мейнстриймът е заразил истинската сцена“.

36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.

37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и „яко“.

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.

39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като „гостуващи изпълнители“.

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата „Северен“? Заеми си веднага! Аматьор…

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата „сатана“ повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.

47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.

49. Никога не казвай „лайняни“.

50. „Хайл“ е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с „Адски Хайл!“

52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като „обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган“.

54. Бъди фен на Приятели.

55. Чакай… това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.

57. Използвай фразата „да засмучеш мазния Кур на Черния Господар“ колкото е възможно по-често.

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно „як“.

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат „Демона“. Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат „Демона“.

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

64. Използвай израза „Култов като ада“ колкото е възможно по-често.

65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.

666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!

67. Ставай в 16:00 и си лягай в 04:00. Междувременно запълвай времето си в гледане на филми на ужасите, правене на записи на аудио касети и шиене на дрехи за следащото Дарк ревю на Тату феста.

68. Ако видиш гей убий го!

69. Прави секс в поза 69.

70. Когато видиш фен на Tokio Hotel го изгори на клада!

Както и едно видео, описващо напълно що за черни гарги за метълите

За жалост повечето от подрастващото поколение грешно разбира метъла. За тях по-скоро метъла е форма на неподчинение пред мама и тати, а пред момичетата е начин да кажат – глей ма къв съм пич.

Повечето хора твърдящи че са метали, виждат себеподобни само ако и те като тях имат същата визия и философия. За мое най-голямо съжаление, метълите лесно разделят хората и им слагат етикети.

Това сме ний метълите. Издадох някои от тайните им, надявам се да не получа смъртни заплахи и не се обиждайте ако случайно припознаете себе си в тая тема.